其实我不贪心

我从来没说过非要快乐不可。
快乐是困难的，尽管比起被接纳，似乎还容易一些。

emo 是会传染的

　　读了一篇学生的周记，自己的心情也莫名低落了。不是说和某同学的感情能让我为离别愁苦得这个样子。事实上，作为一个教师，自己心里早已打了底，有了觉悟：任何一个学生都将在某天离开，而自己能做的唯有祝福。

　　但我反复地想着“告别”这两个字。

　　所有的告别都是艰难的，因为所有能轻易割舍的东西都不需要告别——而所有的告别都是令人措手不及的。我想起了父亲。

　　晚上12点，我躺在床上，无端端想起了父亲唱“高山青”+“等着你回来”的模样，然后想起了自己似乎很久已经没有想起父亲，再想起了自己没有任何立场怪责任何一人在照顾父亲方面的疏忽。

　　父亲进院的时候，我还在芙蓉。姐姐拨了电话给我，说父亲进院了，他想见我。我在回程的五个小时里，脑袋总是想着不要紧的，琐碎的事，我当时心里隐隐有感，但我似乎从未想过父亲的境况严峻至此。

　　我抵达医院的时候，父亲已没办法睁开自己的眼睛，或给出任何的反应，所以我始终不能确认，他知不知晓我的来到。

　　顾城的诗说：“死亡是一个小小的手术，只切除了生命，甚至不留下伤口”。然而我说：“死亡是最拙劣的雕刻家，为了从一个人的生命里，剔除另一个人的生命，就一刀，一刀，一刀，把人刮得坑坑洞洞。”

前后不连贯

　　每写完一篇短篇小说，心绪就会陷入一种莫名忧郁的状态。然后这种状态会持续很久，让我在很长的时间内无法开展下一篇小说。对一部作品的构思也可以断断续续得拖上一两年，才真正的下笔。像是第一篇真正意义上的短篇小说，是从2008年开始构思的，真正完成是在2011年，然而拖了3年的成品，看起来也并不字字珠玑。

　　在我开始写第一篇小说以前，从村上春树的《听风的歌》看到这么一个情节，叙事者说他的朋友写的小说有两个特点，第一是没有性的场面，第二是没有人死亡。今天突发奇想，以这两点来检视自己的7篇作品。

　　

	标题	状态	性场面	死亡人数
1.	无…	已发表	无	1
2.	逆…	已发表	有	2
3.	倒…	被投篮	无	2只灵魂
4.	逻…	待定	无	0
5.	那…	待用	无	N只狗
6.	永…	未发表	有	无
7.	婆…	刚写完	有	1

　　
　　制作了这个表之后，才发现发现这样的罗列一点意义也没有呢。

　　本来我对自己的期望是要写长篇小说的，但从短篇小说的状况看来，写一篇就已经耗损我相当多的精力和情绪（刚刚还和家人吵架了，【算是吵架吧】），所以我接下来还是安分地写短篇就好了吧。我有一种很阿Q的习性，就是会拿各种各样的例子来安慰自己：鲁迅的小说创作只有短篇啊、村上春树在30左右才得奖，决定全力创作啊、方路也是30以后才开始从事文艺创作啊……

　　像这样的想法，大概就是注定我的失败的一个特质吧。

　　（明明说好这个部落要正面的，结果还是失败了吗？）

关于新开的博客

　　我人生最阴暗和迷茫的阶段，大概就是2012和2013年了。

　　简单说来，硕士还没毕业，自然没有工作、没有经济基础，表面上平静如死水，其实危机四伏，暗潮汹涌。所以2012年的时候，我经常会怀疑人生、生活的意义。夜间不是失眠、就是作了奇怪而让人挂心的梦。

　　然后年底，父亲逝世了。其实我到现在偶尔还是不惯父亲不在的日子，但和2013年相比，已是云淡风轻得多。

　　所以那两年写下的博客是数量最多的，但也是最负面的。再后来，因为用面书的次数较多，博客就慢慢没写了。

　　今年，因为要学生写周记，为了方便，就鼓励他们用博客；既是如此，那我也就试着再写写吧。给学生的条件是不得有谩骂粗口，给自己的条件是：不要只用来写不开心的事，因为开心的事过得更快，更需要留下记录。

　　所以我把旧的博客屏蔽了，而新的博客，就叫：记一个叫孟岗的年轻人，诚然我已逐渐不年轻了。